用我肩口的棉糖湿润你心中的暖伤。

整个四月都活在一种相似的绝境里，这种困境何其相似，连让人烦躁的手段都是熟悉的，熟悉的无法再写，甚至连倾诉的欲望都稀薄了。然后春天就这么过去了，我在晚归的花园里散步，夜灯下的迎春花败得甚至连痕迹也没了。一件夏裙也没有买过，每次与朋友逛街的时候，脑子里都盛满了生活的烦恼，不知道明天会不会有出路。

沙尘暴里的工作日让人焦虑和失望，恨不得夺门而出，然而生活总是教人压抑自己的个性；大风的周末里我坐在床上看着窗外绿树摇曳，我的猫和我一起睡了醒醒了再睡，谁也无法偷走我的坏梦。

再也不肯承认自己是文艺女青年，连这个词甚至都不愿大声说出来。不知道是谁的选择，把自己逼的除了选择生活还是生活。老狼唱：“有一本书告诉我，四月的下午不要错过。”可是谁又能说自己真的什么都没有错过呢？

我们成长，我们经历，我们在生活中恍然大悟，我们自嘲自己愚蠢的程度……这是我生活在这座城市的第六年，2011年重回这里的时候，我对自己说，拾叁，我给你五年的时间，五年之后无论混成什么样子，我都会离开。说没有想过要在这里定居，这种鬼话都是骗人的。可是几乎每个季节我都会自问，为什么我要留在这里呢？为什么我选择按部就班的工作，即使这样我真的不快乐呢？说到底，我们这么努力的试图去成为一个样子，到底是为了不辜负谁的期望呢？我选择了一个折中的生活，沉默的对抗父母的要求，却又不要与他们的期待相去甚远。

时间久了，答案就浮出水面了，可是生活还是要继续的，我们还是面临着许多看似还有的选择的选择，你知道我恨自己的优柔寡断，可是我们是否真的拥有备选？

而什么时候，我们能切断那些并不重要的期待和关联，真正获得选择的自由呢？

晚安。小孩。