用我肩口的棉糖湿润你心中的暖伤。

一封信

燚年：

见字平安。

多年未曾去信。大地苍茫，人如浮萍，也许已随人事一起泯然于众。几近中年，时常有荒凉之感。长夜漫漫，许多心事无从说起。那些战争，在心中开打，在心中战败，又在心中陆续各自为安。

提了离职，短暂告假，与好友同游武功山，走上山顶越过厚重云层。天气恶劣，以前不知道什么叫像雾像雨又像风，在能见度不足两米的密雨里竭力攀爬。人是渺小的，只是我们久居极致繁华的现代都市，太久未曾感知这种渺小，久到可以狂妄自大，久到权欲迷人眼。

虽然走过错路，经历过漫长而痛苦的迷茫，可我仍固执的想成为自己。多么荒唐，现代化的社会给了那么多可以临摹的范本，我左顾右盼后失落的发现，这些光鲜的范本我一个都不想要。只能摸着石头过河，水流湍急，暗藏玄机。

我说我喜欢曾国藩，喜欢到可以把他当作人生的偶像。偶像，多么沉甸甸的词语。他在临赴天津处理教案之前，彻夜不能眠，在灯下写信和家属亲人，交代所谓后事。他知道此去易赴难返，极有可能背负一身骂名且命不久矣。他在灯下劝诫后代要做到“不忮不求”，意思是人这辈子，最难去除的是嫉妒和贪求。所谓“不忮”，就是克制自己的嫉妒心。“不求”，就是克制自己的贪求心。

每每读及此处，仍会感动到眼泪潸然。人可以有许多志向，可求小家美满，可求功成名就，曾国藩资质平庸，全靠后天努力成就一番作为，心怀天下，这种形容毫不夸张。

路过长沙，站在橘子洲头的对岸眺望葱郁，车开在市内高架，路的尽头是摩天轮，街头巷尾满是各式食店，许多店铺装修极具个性特色，从设计语言里能感受的到这个地方人性格的张力。

幸而生在盛世，不需有曾国藩那种想要平天下的危急感。而每个人人生的功课，实质上都需要自己寻找定义。越俎代庖毫无意义。

燚年，这是为人最为艰难的部分。许多人也许终其一生，也不能得到答案。如果我们拥有凡俗肉身，得到机遇提点，不能浑然，要去精进课题，就算代价昂贵，仍是值得的。

晚安。

汪拾叁

2022.7.5 长沙返杭州高铁

七月，住院五天。人生第一次住这么久医院，一个人。拒绝了一切陪伴和探视，只是在手术前两天请了护工，被同病房临床陪护的阿姨关照，在不那么能自如行走的时候帮着打水、打饭，被住院医生额外照顾喊了实习医生陪着一起去做了增强CT。

不是没有崩溃过的，隔壁临床的小姑娘在我术后麻药没醒的时候帮我过来掖好被角，她在昏暗的晚上偷偷问我你想不想妈妈？我说我怎么会想妈妈？然后反问你是不是想妈妈了？她睁着大大的眼睛说是的，明天要做手术了，今天很想妈妈。她说我觉得你好坚强哦，你做完手术不疼吗？都没什么反应。

“我觉得你好坚强哦”这句话，这辈子都快听腻了。然而每次听的时候，仍觉得是一种讽刺。到底是坚强，还是要强？进手术室的时候被医生通知，有好几个术前检查的肿瘤指标超标很多倍，手术完需要继续留院检查。住院的那几天，除了跟身体不被支配的虚弱，以及和只能靠药物才能平复的疼痛周旋以外，就一直在想活到了今天，如果有什么意外，我还有什么事情后悔？后悔没能买辆房车周游世界，后悔没有养一只金毛，后悔没有当过母亲，后悔在许多片刻生活得还是不够诚实，后悔没有坚持写，后悔没有竭尽自己最大的能量帮助更多人，亦或是说没有度人也未能度己，我仍未能尽力去完成自己的使命。想到这里，才在黑暗中的病床上蜷缩着哭了起来，拽紧自带的被单擦泪，竭力不让任何人听到哭声。

想自己的猫，想在无数个夜晚因为恐慌和沮丧而握着的毛茸茸的肉垫，它们帮助我入眠。而在那个疼痛无法被忍耐的凌晨三点，我只能紧急呼叫护士，指望有一剂止痛针来缓解这所有的虚弱和哀思。

术后第三天就发了高烧，一直到出院都高烧不退，自己打车回家开始猛灌热水才逐渐退烧，在杭州40度的高温天气里，我冷的只想盖棉被。回到家之后，两只猫都开始昏睡，仿佛我不在的几天里他们没有好好睡觉一样。

再讲讲最近生活里的另外一件“大事”，就是又辞职了。资本的世界里，没有谁对不起谁，只是有时候失望是一瞬间堆砌到崩塌的，像是多米诺骨牌一样，一触即溃。工作十年了，想休息想复盘想放空想重新想一想自己到底想要的是什么？

我想我已经证明了我自己在职场里的能力了，剩下的在我自己的人生里，除了能挣钱、能力强这些虚名之外，我最想证明的是什么呢？或者，我真的需要证明什么吗？

我有许多的叩问，没有一个人能回答。就像那些开在你身体上的刀口一样，只有自己能度。

晚安。

2022年7月23日