用我肩口的棉糖湿润你心中的暖伤。

（献给觉得自己在苦撑的各位）

 《昨夜的咖喱，今日的面包》    

2月12日，我正式离职了。

提着半死的长寿花和一大堆杂物告别我心爱的三里屯，回到家在吃和昏睡中度过了两天，醒来的夜里，才感觉自己似乎缓过来了一点。其实是很喜欢这份工作的，一切都是自己努力争取来的，而这努力得来的所有，终于压得自己负荷不了时，只能像个逃兵一样选择离开。

坐在小会议室里委屈的自己，躲在厕所和走廊里哭泣的自己……想必我已经过了自我陶醉的年纪，可是为何还是如此幼稚？也会责怪自己不能够全力承担，而明明已经到了超载的程度。也听到过别人责怪自己说，太年轻太任性太不懂得做人太喜欢给自己找借口。

这一路不奢求谁能够理解，只希望回首时我能宽慰自己一句“已经尽力”。

像一场梦一样，还来不及仔细品味，就已经被生活的琐碎冲刷得斑驳，我亦无心刻意煽情，更舍不得责怪自己太年轻。倘若不是嗔心太重，重逢时为何不能平心静气的问一句，过得好吗？我在自己的赌局里负气，这一过就是多少年，已经来不及计算。

决心一路向南去大理，生活啊，虽不止诗与远方，还有眼前的苟且，而此刻我只想做个loser。

晚安。