用我肩口的棉糖湿润你心中的暖伤。

11.

直到我无能为力的爱上一个人，才能了却命运在幼年时埋下的秘密。我想很多话，我不说，你也能够懂的。

Ray的中文名字叫肖屿佑，我开始给他的真名写信。我知道这种感情寄托出去，交给谁都会是负担。我已经颠沛流离了这一路，当我开始写下最初的旅行，遇见他的那场旅行时。我的丝绸之路，却已经无法再继续。此时此刻，屿佑，我是多么想丢下这被冠以自由与梦想的一切，回到你身边，伏在你的肩头哭一场，什么都不要说。你欠我的，又何止一个拥抱而已。

这便是敦煌了，城市的尽头是金黄的沙丘，走出白色房子座落的庭院。风沙千年来是否抚慰了迟来的旅人，我并不得知。在通往财富和权利的路上，我们的营营役役和苟延残喘又能否换来期望的所得。

我们在驼铃客栈里遇见了一帮北京老爷们，夜幕渐渐来袭，我们买了哈密瓜，他们提供啤酒。一帮人在院子里又开始歌舞升平的聊起生活聊起旅途聊起许多，当下弦月挂于半空，大家都醉了。最后我是怎么被人从地上拽起来，又是怎么爬上上铺的，一点都不记得。忆昔午桥桥上饮，座中皆是英豪。

第二天我们乘车去阳关，宽阔的戈壁滩上横竖着巨大的被风化的石堆。在阳关的时候，日头正烈，炽热和单调，让我们三个人都骂骂咧咧的。那种西出阳关无故人的感觉，并无深刻体会。出了这里便是新疆了，那是我即将要奔赴的下一站吗。我离新疆如此之近，可内心十分怯懦。

前几天给妈妈打电话的时候，她态度十分冷淡。她对我想要间隔年的想法完全不能够理解。在她看来，抛下学业，不去工作，游山玩水是解决不了任何问题的逃避行为。而我心里所有厌倦之后的对白只是，去你大爷的前途。但面对我妈扬言说要断绝母女关系，甚至真的不再关心我身处何方时。我还是彷徨了，走或者不走下去，开始变成一个紧逼咽喉的问题。我是在逃避吗？我要逃避多久？逃避有用吗？

那天晚上大家都疲惫异常，接着为了离月牙泉和沙漠近，我们从驼铃客栈搬去了风飞沙青年旅舍。之前宝珍有向我推荐过这里，说是非常独特的地方，房间在果园里的小铁屋子里，果园里则有很多吊床。白天大家都躺在吊床上发呆看书，因为敦煌很热，所以傍晚了才出去活动。在公共区域蹭网，碰到了独自从新疆旅行过来的上海女生，和茶艺精通的澳洲男人。

按照一路过来驴友提供的tips，我们半夜三点钟从青旅出发，想要翻过骆驼棚，逃票进沙漠看日出。你都不能理解，敦煌人民老牛逼了，把整个沙漠都围起来收票钱。作为新时代的驴友，咱能安安份份交这钱么，那势必是不可能的。我们三轻装上阵，走到骆驼棚的时候，他们已经开始进骆驼了。在刚刚爬进去的时候，就被看门老头喝止住了，操着一口听不懂的方言怒吼我们，然后连骂带挤兑赶了出来。大美十分愤怒在她和老头唇枪舌战的时候，我和狸空什么都没说。两个天秤座都觉得被赶出去已经是必然了，不必再做无谓的挣扎。大美很生气，说回风飞沙大家就散伙儿吧。我和狸空怎么劝也不管用，只好作罢。回到青旅，各自都满身沙子爬上床就睡了，第二天醒来已经中午。大美坐起身，惺忪着双眼说她想明白了。昨儿是太冲动了，不该那么跟我俩说。

其结果就是这天夜里，我们比平时早了一个小时去翻围栏。跑到沙漠之中躺着看了一夜流星，那是我所有旅程当中最有趣的一次经历。第二天五点多，我们爬到最高的沙丘，游客开始大批量进入景区。日出的时候，大地开始温吞。就好像一切都会好起来的，一切都会再来。

在风飞沙的夜里，有一夜，我整晚都没有睡觉。我捧着笔记本电脑，坐在摇椅上，翻看过往种种何去何从。突然之间我不想往下走了，我找不到任何继续走下去的意义。我们一直恐惧和逃避的东西，并不会因为旅行而减少半分。当我发现自己已经无处可逃了，这次旅行和从前任何一次旅行都不尽相同。这四年来的每次旅行，即使如何不愿意，都有一种生活在等待我回去经营。我可以回到学校继续我的生活，在熟悉的圈子中厮混和幻想，被需要和需要别人。而这次我辞掉了工作，把所有行李都寄回我阔别八年的家乡。没有任何一种生活等待我回去继续，这路途就是我的生活本身。它却不是我想要的，没有根，漂着。

在风飞沙百无聊赖的夜里，我好像一个如梦初醒的人。我想要的是旅行，不是流浪。为什么要一而再再而三的做一个过客，甚至是面对自己的人生，都慢慢变得像是一个路人。

第二天我告诉大美和狸空，我的决定。大家商量在回家之前去趟甘南，先从敦煌去兰州，然后从兰州去夏河的拉卜楞寺，最后返回兰州。从兰州返程，各回各家，各找各妈。

我好累，远方再美又如何，它美得跟自己毫不相关。

屿佑，我14岁离开家乡坐上了北上的火车。不想再拖累任何人，如果我能够送我爱的人幸福，断送什么都没关系。14岁的我，觉得自己不过是一个妨碍他们各自幸福的拖油瓶，趁早消失，越远越好。那座庞大的城市，只有6岁时举家同游的稀薄记忆，无亲无故。而单程车票就是破碎家庭之后，所剩的选择。在我初二那次离家出走被他打过然后赶出家门之后，一直和我妈住在一起。那之后的第二年夏天，我跟我妈吵架回我爸家，发现我的房间一片狼藉似乎正在装修，家里一个人也没有，后来才知道我爸结婚了。我终于变成了一个，无家可归的人。

在那一刻我对自己说，离开这座城市吧，不要再回来。所以14岁的我，才那么毅然决然的答应我爸，离开这里。起初我妈并不同意，她颓然的坐在她朋友面前，想让那个阿姨劝劝我。14岁的汪拾叁像一个大人一样端坐在那里，对她的母亲说：“去北京我会过的更好，我知道一个人会很艰难，但是留在这里我看不到现在，让我走吧。”

屿佑，对我父亲，我以为我的一生只能如此无能为力的爱着这一个男人，除了服从之外，别无他法。对于他的期望和幸福，让步让步再让步。只因他曾满目泪水的坐在我对面，诉说着他怎样辛酸的爱着和婚姻的失败。即使他是如何在我最脆弱的时候，一而再再而三地将我抛至命运最荒芜的角落。我爱你，所以我忍了。

我的一生都无法容忍他对我的失望，却也如何也不能让他满意。我成功了是我侥幸，我失败了也是必然。

一个噩梦，爸爸拿着抢，要杀我。我跑，一直在跑。躲闪之中好不容易打开了一扇门，发现我后妈疯了，在剔我弟弟的头发。我想救他们，可我爸又追上来。拿枪指着我，我说，爸爸，我是你女儿啊。然后“砰”的一声，我醒了，凌晨一点。

在敦煌的这个噩梦里，蛰伏在我心里长达八年的恐惧，终于揭开了面纱。我明知道他不对，为什么视若无睹，甚至盲从。

我以为我不会再这么无能为力、无可救药的爱谁，直到你的一通电话，我知道，我输了。

很多人问过我，你是怎么样的一个人。起初我真的不知道要怎么回答，只好搪塞着说，是个很好很好很好的人。后来发现你对于我来说，就像一座岛屿，在暮色苍茫的大海之中。一座拥有沙漠、山丘、溪流、森林和星空的岛屿，孤独而温柔。我想起小王子的星球和他的玫瑰，你不是我的玫瑰，也不是那只等爱的狐狸。对于我来说，你是那颗可以搬着板凳看四十三次日落的星球。充满了归属感，而此刻我是不是没有办法重回去。

情话已经讲了太多，而你未曾听过。

兰州将近，日出不远。晚安。

附注：离上次更新已经一个月了，再次写很久都没有进入状态。原谅我长久的懈怠，这段时间生活上的琐事忙得人晕头转向。我想写亲情、想写爱情、想写友情，最后尼玛什么都没写好。活儿要一件件做，字要一个个码。感谢你们都没催我，爱你们。