用我肩口的棉糖湿润你心中的暖伤。

2018，这是我搬回杭州生活的第2年。

养了第2只猫，我叫她汪九妹，这几乎是我17年底做的最正确的决定，她在所有我彻夜加班不能回家的日子，陪伴着聪明、敏感的十一狼，免他孤独的等在家门口，对，变成了两只一起等。

这一年觉得自己好像忽然长大了，虽然已经28岁，在我这个年纪许多人已经嫁做人妇，甚至已经为人母，可我还是固执的一个人生活着。人不是慢慢长大的，是忽如一夜春风来般的成长，迅疾到甚至都不会来询问你的意见。

年初遇到多重变故，果然福不双至，祸不单行。几度想要放弃手中所有，觉得反正是一把烂牌，再无处心积虑步步为营的力气和勇气。可从懵懂中睁开双眼，发现自己手中居然连放弃的筹码都没有。

那一刻我才明白，对于我这种独自生活在异乡的游子而言，工作不是安全感，感情不是安全感，朋友不是安全感，只有钱才是安全感。这一刻的醍醐灌顶来的太晚，我从小大手大脚，虽家中不算富足，却很少有匮乏之感。后来自己工作再没有靠家中接济，挣多少花多少，今宵有酒今宵醉，从不知人有悲欢离合亦有旦夕祸福。

对生活，在28岁之前，我持有一种我自倾杯的天真，从未想过若一天到绝境，我的后路是什么我知道人在屋檐下不得不低头，我只是不知道成年之后需要低头的时刻还会有这么多。

一整个夏天都活在极度痛苦和委屈的情绪之中，像一只刺猬一样躲在自己的洞穴里疗伤，也寻求过其他机会，我走在月色迷醉的夜色里，无数次鼓励和劝慰自己。然后抬起脸来想要好好生活，逼着自己找了许多事情来做，然后又会跌落进无底的黑洞，在深夜里痛哭流涕，无法抑制的悲伤。

人为什么会有这么多眼泪？如果当初知道会面临无数次心碎，和无法克服的相思，我们还会不会愿意遇见？

一个人的房间时间像是被拉长了，我把现如今的境遇换了好几个角度来想，如果说所有发生的事都是唯一会发生的事，如果所有遇见的人都是必须要遇见的人，那么此刻的痛苦不会毫无解法，等待的尽头想必是我们都不曾预料的吧。

年轻的时候我最憎恨的就是等待，因为我觉得凡事如果只有等待，肯定不会有什么好结果。可是现在的我却发现，很多时候除了等待，你发现自己并无其他事情可以做。

若还能等也算好事吧，还能等代表还有希望，可是在等待里，除了抱持希望之外，更应该做的是降低期望值吧，有人跟我说不是应该降低期望值，而是不抱期望。我觉得有希望是好事，降低期望值也是好事。

2019年的课题，是如何经营好自己的生活？

我给自己制定了几个目标，也感恩2018熬过了所有困境的自己，没有做什么惊天动地的大事，却是在难处中隐忍、缄默的一年，人需要有默默承担的能力。

愿你能够平安归来，也愿你能够轻装出发。

然后。早安。午安。晚安。