用我肩口的棉糖湿润你心中的暖伤。

你还在吗？还在看吗？

如果你一路跟随我来到这里，从不老歌、博客大巴再到lofter。

告诉我，你还在坚持梦想吗？你还相信生活吗？爱情能够给我们带来救赎吗？如何对抗现实的盘剥？如何安然的和自己相处？以及如何做到原谅？原谅自己，也原谅别人。

不要放弃，好吗。再撑一撑，好吗。

很长一段时间里，我对我的生活不知如何启齿。我像一只愤怒的野兽，受困在这场困兽斗的游戏里。最开始我咆哮、四处冲撞，对这个伤害我的世界愤怒地竖起中指。到后来我开始明白一切挣扎都是徒劳，我自暴自弃破罐子破摔，买醉放纵逃避等等等等。最后我开始守着自己舔伤口，这个世界太大了，我不再需要远方来慰藉任何一种伤口，这世上并没有乌托邦，逃到哪里最后都还是需要面对自己的生活。

我需要自己以最快的速度愈合，给自己最脆弱的地方穿上铠甲，像一个成年人一样站起来面对，而不是一再逃进远方这个温柔乡里，企图一醉不起。不战而败，那不是我的风格。

土星在天秤座的这两年，我过的非常糟糕。这句话不是什么新梗了，日子从来不超过三天消停。每每我以为这会是最难过的了，结果是还有更折磨的等在后面。我用尽所有力气想要自救，起先付出的努力石沉大海，简直就是无穷无尽的真心都他妈的被狗吃了。任凭我多么努力，都没有用。那种见鬼一般的无能为力感，让我开始觉得自己是不是真的是个废物。我甚至都开始想要说：“好吧，对不起，我坚持不住了，再见，梦想。”

去年生日的时候我在打工，回家之后我写了一篇日志说：“拾叁，谢谢你活到了22岁。”现在我想说，拾叁，谢谢你熬过来了，谢谢你没有放弃。

我决定留在北京，7月不去旅行，下个月开始工作。这是期待了整个大学期间希望能够回到的城市，这座城市干燥、粗犷、空气质量恶劣，刮起风来恨不得把瘦子都吹走。我对这里的感情太过复杂，当我意识到这次如果我选择离开，也许我就不再有机会回来的时候。我坐在人声嘈杂的餐厅里，透过落地玻璃窗看着外面街道两旁开满花的树。风很大，一阵阵花瓣下坠。我终于开始明白，这里不会是终点，我也不可以这么放弃。

我一直在为我心中的一股力量努力，我不想滚回那个甜美安全的前途里自个儿哭去。所谓不负我所经历，不负平生所学，不负心中抱负。如果都是他妈的说出来哄小孩要糖吃的鬼话，我不知道这么多年我在坚持什么。

当我想要放弃的时候，当我找的到一万个理由选择放弃的时候，只有一个理由让我坚持下去，而这个理由已经足够强大到在我22岁的时候，选择留下来。

面对吧，即使前路茫茫，即使可能全盘皆输，最起码，要有这最后一次，漂漂亮亮的坚持。

晚安，我爱你，北京。