❤汪拾叁
天秤女 A型血 南方人
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凡是世俗中的,和不在世俗中的,都想去经历经历。

凋零

五月,回杭州第四年。

年少的时候去云南旅行,在小村寨里迷路,风景美到真的很想从此隐姓埋名。说来真是荒唐,你的名字又有什么重要呢?即使你今天隐姓埋名,恐怕也不会有什么人追问。我现在经常觉得城市化就是一场资深的骗局,只是我们人人身在其中,无从逃逸。

不写了很长时间,不是无事发生,只是不知从何说起,大多数时候感觉自己生活在一个真空的玻璃罩里,即使内心如何波涛汹涌,无法不出一点点声音求救,像是沉堕到海水底层,无论如何努力也只是沉没。

一周我开车出了一次小事故,从我下车打电话给120、交警、保险,然后等待人来处理,处理完事故之后打车去医院陪护,然后请假,在工作群里安排工作进度。同事来陪我,然后晚上结束之后我请她吃饭。她淡淡的说了一句,你强大到好像不需要任何人。我也只是回复说,也不是谁生下来就是强大的。

我习惯了,习惯了自己的崩溃像一场凋零,它慢慢的发生在我的内心里,一点声音也没有,它可以被凝固。等到可以休息的时间,再将自己封闭起来,从昏天暗地的睡,再到出门在夜色里沉默的暴走,或者坐在变天前的天台上吹风看着没有星星的夜空,在时间截点之前收拾房间、自己、心情,再重新振作。

我是如此循环往复的自我疗愈了多少年,才练就了所谓的好像“强大到不需要任何人”。

年少的时候觉得文字是自己唯一的出口,写了多少懵懂的心事,以为成熟之后会好一点,结果不过是悲哀的发现,成年人的世界,只是更差了,差在甚至脆弱都是不成熟的表现。

坐在急救室门外的那个下午,我看着对方家里亲朋好友全部来陪护的时候,我问我自己,如果今天被撞的人是我,我会怎么办?我的第一反应是,我会花钱请个陪护,然后不告诉任何人。

可以隐姓埋名的,可以不问世事的,可以去任何地方过任何生活,只要人选择将自己封闭,如果自身能够得到圆满。可问题就出在,我并不能。我至今仍然不明白为什么人类需要亲密关系?是人生在世总有脆弱的时候,还是我们的基因里刻写着群居属性?情之一字,除了伤人,又给我带来过什么?我三十岁了,什么时候才能不要总是思考这些形而上的问题?其实不多了,我觉得脆弱的时候,相比较年少的时候,频率一年一次,过去之后觉得自己仍可以寡敌众。越过下去,越觉得其实生活是一场很虚无的博弈。到最后,不过是尽是跟自己斗罢了。

四月中旬去了一次九华山,三天驱车近一千公里,山顶真是冷,想来你已经去世一年了,我看了看大家,也并无什么长进。争啊吵啊,我去年允诺你说,我不能活在原生家庭的伤痛里,我想我这一年终究还是做得没那么好吧。有时候长进这事儿吧,仅仅自己努力还不够,还需要机缘,是在机缘里历尽了失望,才能生长出止损。

回杭州之后退了所有票,一句争论都没有,我自己出来生活十七年了,绝少自怨自艾,只不过看他们吵成那样的那个时刻,我打心眼里觉得自己太可怜了。这世间最伤筋动骨的绝不是爱情,亲情痛起来比爱情绝多了。

对人情世故充满了失望,回转头来只想好好爱自己,却发现一个具体事项都列不出来。

五月,对我好一点。然后,我们明年见。最后,如果没有。

那么祝你们。早安。午安。晚安。


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