用我肩口的棉糖湿润你心中的暖伤。

总结一下2019年，首先废话不说，上每个月最有代表性的照片。

山中无事，春水煎茶。

无数个写周报和方案的凌晨之一。

第一个纹身。

再见。

埃及。

土耳其。

塞尔维亚。

波黑。

格鲁吉亚。


亚美尼亚。

第二次转冈仁波齐。

第二个纹身。

第一次开夜车的清晨。

第一次画水彩。

最后感谢我家两大左右护法的日夜陪伴。

今年快结束了。月更写作者变成了季更写作者。

简单讲讲吧，这一年应该是我近五年最重要也是最艰难的一年。往年只是觉得自己很忙罢了，今年真正感受到了难，和突破难关之后那种平静，并没有喜悦。

也许是我那种该死的时间截点之前的焦灼和紧迫感，所以从四月开始闷声不坑的提了离职，各种纠结反复之后五月彻底离开。很多人在进阿里的时候都会谈到初心，每个人每个阶段不一样。以前在职场，我是个很理想主义的人，我的初心也很简单，我觉得既然混电商这个行当，怎么也要趁着年轻去看看中国电商做的最好的平台到底什么样。天猫两年，实为不易。五月真是个很丧的月份，交接工作，把猫托付给家人，漂完头发，纹了第一个纹身。六月初马不停蹄的飞开罗，一开始我以为我最多玩个一个多月可能也就坚持不下去了，没想到这趟旅程持续了四个月之久。

二十多岁的最后一年，出走是因为在日常生活中越来越看不到自己作为自己的存在，只看到自己作为职业身份而存在。忙这个字，果然是亡心啊。我走的太快了，这些年，忙着打怪，忙着升级，看不到自己的存在。

愿望清单这些年列了很多，可是一个都没有实现过。

没有朋友，没有家人，甚至没有恋情，只有工作和项目，和两只太过可爱的猫，支撑我走完一个又一个窝在被窝里写方案和周报的通宵，我太知道凌晨四点的杭州是什么样儿了。

以前这一套是能够感动到我自己的，我用努力和奋斗来解决我的自我认同感。这一套逻辑沿用多年，到了今年开始不好用了。我怀疑人活着是否真的需要这么过度用力，这种对自己的不满足和努力，是否真的让我更幸福了一点？

我的答案，显然是否定的，这么努力的这些年，我是真他妈的不幸福啊。这种不幸福来源自你永远不会满足，即使你拿到了曾经梦寐以求的成果，那也不过是前进路上不足以为傲的小红花罢了。

想要什么？真是一个烂梗又重要的问题，五月的时候我真的开始怀疑自己，是不是想要的真的是这些小红花？现在的我觉得吧，如果一个人永远打了鸡血的往前冲，那么她最好不要遇到核心打击，更不要遇到一连串打击。可是怎么可能呢？明明人活在这个世界上，不如意之事就十之八九。失败，简直是人生常态。

在最极度崩溃的状态下跟家母的少而又少的一次争吵中，我开始后知后觉，父母给我从小的教育其实都是贬低式教育。或者更客观的说，我们这一代中国小孩的父母，给我们的教育，大多都是打压的、批评的、贬低的。小时候我总觉得他们太忙，没有给到我最基础的陪伴是一个问题，现在我才惊觉在那些时间长度都不够的陪伴里，陪伴质量也真的不咋的。简而言之，我活了二十九年，我妈当着我面夸我的次数一个手数的过来。在那次难得的争吵开端，也是因为在我最崩溃、低落的时候，我妈居然开始细数罗列我的为人处世缺点。难道按照常理，这种时候，就算是普通朋友，能给的不是安慰吗？我错了，我妈可不是我朋友。

后来的一切显而易见，你这么努力，也不是为了让人看起来毫不费力，根源根本就是感受不到自己存在的意义，只能用外在表现来给自己上一上价值。

没意思，所有心理学营销号都在提原生家庭的原罪，可是提完之后又不给解决方案，基本属于废话毫无参考性。

在漫长的旅途里，我有无数个倒时差失眠的夜，慢慢的我觉得释然了，哪有什么原生家庭的原罪，或者说哪有什么家庭没有罪？欲加之罪何患无辞？我的父母，作为七情六欲俱全的人类，在他们那个时代，已经做了他们能够想到的能做到的一切。我是第一次为人子女，他们也是第一次为人父母，只能是初次见面，请多关照，照顾不周，请多谅解。

算了。想到这里的时候，觉得一切都可以算了。如果觉得别人不够尊重你，自己先尊重起来自己，如果觉得别人不够爱你，自己先把怎么爱自己好好学一遍，一遍学不会？多学几遍。到后来没有什么要求了，对世界，对人类，对自己。管理好那些不知道哪里来的期望值之后，世界变得格外安静。

我在格鲁吉亚首都第比利斯，遇到过一对打扮很嬉皮的母子，他们是塞尔维亚人，男孩子也才十八九岁的样子，我聊到我旅行的初衷，我喝了点红酒话太多也有点儿飘了，我侃侃而谈说着这是一趟追寻之旅，无论是追寻我是谁，还是我到底要什么。小伙子坐在餐桌对面看着我，正经八百的说，可是你知道这些东西你在外界是找不到答案的，你得往你的内在寻找。呵呵，是哦，我隔着祖国几千公里，被异国小伙子一句话怼的只能突然沉默。

往内寻找，怎么找？用什么方法？以什么途径？找到之后的解决方案是什么？失败之后的备选方案是什么？成人的世界已经够难了，我还要被小朋友训。

九月，改变旅行规划，转道新藏线，像是真的想在截止日期之前，希望能给自己的29岁提交一个完美的全案一样。我想把那些少年时代，没有做完的事情做完。做一件事，去一个地方，何其简单，无非舟车劳顿，即使山长水远，只要出发了，总会有抵达的时候。难的是准备出发时，那种心理的恐惧和负担，也不知道是高反还是什么，第二次转完冈仁波齐，即使那么疲劳，我还是失眠了整晚。

十月，第二个纹身，把心心念念的神山冈仁波齐纹在了左脚踝内侧，在我十年前就想去的纹身店。它提醒我，我已经走过了这么多的路，也守护我走未来的路。飞回杭州到家的凌晨，房间里充满了陈腐的气息，你看，一间房间都有自己的脾气。在朋友的陪伴里安安静静的度过了29岁的生日，考完驾照，马不停蹄的开车回老家。凌晨的国道，是一种特别虚无的感觉，如人生许多低谷，虚无、荒凉、重复、又没有尽头。我独自走过那么多的路，我真的太累了。

十一月，不想谈。

十二月重振旗鼓，准备重回职场，心态异常稳定，生死看淡，职场不过是拿时间和精力换钱，不需要上那么多价值观，只需要给自己谈个好价钱。学画画，做手账，那些专注于一件事而大脑一片空白的时刻，实在太过美好。可以列为生活中的小确幸，排名仅次于喝奶茶、撸猫、排空宿便和买衣服。

如果说经过这一年，我有什么心得，我大概可以语重心长的写个一百条。可如果真的要像写周报一样拎几个重点，我想highlight的如下：

1、活着的一切基础，始于爱自己，爱自己包括但不仅限于：肯定自己的价值，接受自己的局限，追求自己的梦想，尊重自己的弱点，善用自己的欲望等；

2、人生的真实，是由朋友、家人组成，是他们给予我们生命温暖而坚定的能量，好好经营友情，好好珍惜家人，尽可能多的心怀感恩；

3、失败，是人生常态；但是面对失败时的心态，可控，并且非常可控；人或者事，并没有他们一定要有的样子，管理好自己的期望值，如果不行，那么人生无难事，只要肯放弃；

4、好的感情，可遇不可求，坏人的概率大概每25个人里都有1个，去爱的前提是不被爱这个概念迷惑，保护好自己，可以不做坏人，但也不要被这个世界25分之1的坏消耗和玩弄；

5、30岁挺好的，如果不婚不育，它跟20多岁最大的区别是，我会比20岁有钱。

感谢2019，给我当头棒喝，给我醍醐灌顶，给我山川湖海，也给我谁都不爱。

安。