❤汪拾叁
天秤女 A型血 南方人
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凡是世俗中的,和不在世俗中的,都想去经历经历。

写给饭否



大概是07年的时候,那一年我十七岁,高中二年级,第一次接触饭否。

年少时的我,外表冷若冰霜,内心絮絮叨叨,总有无数的话想要讲,那个时候的饭否氛围很好,对于我来说是树洞以及世外桃源般的存在。

后来饭否被关停,微博平地而起,互联网的迭代速度惊人,曾经我们熟悉的萌芽bbs和博客大巴都相继关张。是否有一天我们所有在网上留过的痕迹,都会如泡沫般消失不见,留证据都不留半分。

互联网经济体的背后,是巨大的商业帝国,我们九零年代生人,也都是时代的孩子。

我说过,不想写了,人生到了某个阶段,万般倦怠,可内心明晰顺境逆境都是正常的再不过的事,如果只想随波逐流罢了。

用饭否十年有余,十年是一个什么概念,是别人都在炒作情怀和网红经济的时候,饭否这样小众的平台居然活了我整个青春。前几日饭否精选预售了一批饭否帆布包,毫不犹豫下了两单,一件送给自己,一件送给认识了九年的饭否挚交。

我总想问,为什么我们生活的这么漂泊?我总想问,命运的旨意究竟要将我们带去哪里?

我年近三十大关,心中仍然常常有许多疑惑。也许以后便不惑了,不是知道了,不是明了了,也许是不想再深究罢了。

杭州有一个名叫摩羯的台风过境,雨下得格外认真,尚且让我留下一点情怀吧。

若你在街头偶遇背着饭否布包的朋友,那可是我们整个青春的树洞和秘密。

晚安。

死心眼儿




五月末家门口的绣球花开,如去年刚搬进这里时一般美好,杭州西边的社区,大片的植被,连接西溪的水,总是让人不知是景是城还是梦?

总是爱在夜深时写字,大猫在脚边酣睡,小猫窝在床底酣睡,窗外时常有雨。生活中的痛苦和焦虑不必分说,只是感恩还有这种灵魂能稍作栖息的片刻。转眼间回杭定居一年,除了刚开始时无法适应太高的湿度,总是要开着空调除湿才能入睡之外,荨麻疹好去大半,也越来越能适应杭州的雨和冷。

你知道我不是一个能藏住秘密的人,你却成了我最深沉的秘密。人应该感谢逆境,是逆境重塑了破碎的我们。我们在长夜里痛哭流涕,在白日里缄默而行,命运有它不可言不可说的张力,而我只想把我的频率调低。低到只有你能在北方遥遥的感应到我,知道长夜漫漫,你不是独自在等待日出的人。

在这个世界上,你或迟或早会遇到一个人,他给你机会将你从漫长的自卑中剥离出来,让你幡然醒悟不管你是什么样子,这个世界上都会有一个人不论条件的懂你、理解你、了解你、然后爱你。只有这种深沉的信念,才能够得以让你在漫长黑暗的旅途中,决定做一个不听任何意见的死心眼儿。

你说,一遇杨过误终身,天下都是死心眼儿。可是,谁是杨过,谁又是那个死心眼儿?我听一首歌在唱,问他会不会回来?我坐在雨中的窗前,自言自语,只要他还活着,他一定会回来。

我们痛苦的内核一定不是生活的挫折,除了想到你还在默默承受更多之外,还有什么能将我打倒呢?

你一定能感知,一如当年川西高原的银河下。

晚安。

云山入梦,岁月无踪






19岁第一次经由滇藏线入藏地,西部的美好在眼前一览无余,从此便由书本中出走到现实,频繁地前往西部,尤其眷恋高原。从云南、西藏发展到青海、川西、甘南,从滇藏线到川藏线到青藏线,然后新藏线因其高海拔高难度在心中种下了因。

想去新疆早在21岁就是根植在内心的心愿,其实是想去走新藏线,26岁前的生日独自去了西藏阿里,徒步了新藏线途中的神山,后半段在新疆域内的路线则更向往了。

人真是奇怪的动物,年少时我们没什么钱,却克服万难觉得只要能走,路就在脚下;年岁渐长,能够把控的资源越来越多,可是却觉得走遍天下需要许多许多物质层面的前提条件。

我有时会问自己,到底有多少钱,我才能觉得有安全感?我想了很久,越想越觉得,进入了一个误区。安全感这种东西真的必定跟物质挂钩吗?就像幸福这种东西你总觉得有钱了你就会有的,这真是中国式老鼠赛跑的无聊游戏。

早就想写一写新疆,2017年8月我终于在入职现在的公司前去了十几天;可是每次想提笔,都只有满心的失望和抱怨。我时常想恐怕全天下的写作者都会偶尔面临一个问题:觉得无事可写,觉得无事值得一写。

从杭州几乎趁了一天的飞机才落地乌鲁木齐,经由郑州中转,每次由东部飞往西部,都无法不感叹我国幅员辽阔。

我的目的是徒步喀纳斯小环线,由贾登峪出发,经过禾木、小黑湖、抵达喀纳斯。网上查阅了许多攻略和邮件,将其徒步难度无限放大,即使已经有成功转岗仁波齐山的经验,我的内心仍然对自己的体能充满了胆怯。

乌鲁木齐给我的第一印象非常不好,普通的城市面貌,剧烈的日照,比北京干燥几倍的空气,以及进出任何街道、小区、商场、车站都要查证验身的压迫感。大巴扎等景点是千篇一律的商业面貌,也许旅游团的大妈们觉得激动异常,而我只觉兴味索然。

没有在乌鲁木齐停留就买了车票前往北疆,也许是新疆在我心中地位当初预设的太理想?没去之前,我甚至觉得它也许是国内唯一可与西藏媲美的地方。

喀纳斯的风景确实很美,虽然不至于国内无可替代的人间极品,但是整个旅游体验和把所有区域圈进来加收各个镇的门票、区间车票、及景区内毫无理由的物价,让人觉得疲劳。几乎没有原住民驻扎,多的是各个人口大省的异乡人在这里做生意揽客。


有那么多的文章歌颂在路上的美好,为什么没有人浓墨重彩的写写在路上的尴尬?比如没走几天就觉得很想家?比如憧憬了很久的地方居然一点都不好玩?比如青旅里住满了热爱showoff的人,而你只是想安安静静吃口饭而已?比如想清净点住酒店,却觉得被孤独啃噬,想找个人说话却觉得遇到的每一个人都蠢极了?比如穿着帆布鞋徒步高原五十公里成功,装备专业却他妈的只走了15公里就发誓这辈子再不徒步了?比如签证没弄好却买了特价机票,闹钟没响误了早晨的班车?

你全伐崩溃的坐在嘈杂的机场,你捂着脸坐在曼谷清晨8点的街头,你沉默不语的坐在清迈旧式的房间,和你看着一盆你自己一个人根本吃不完的两人份烤肉,想着无论如何也要硬塞下去。

这就是所谓一个人的旅行,它拥有太多你无能顽抗的不可抗力因素;然后你才会明白,当你想要自由,你就要承受孤独。这跟人生路又有什么本质的不同吗?你问自己,然后你很丧的对自己说,嗯,想要摘星星的孩子,孤独是你必修的课题。

也许只要走过这一程,无论好的坏的,勇敢尝试过,努力争取过,奋力奔跑过,好的坏的,你捂着自己的跳动的心脏,觉得无悔。就够了吧。

留一点遗憾,留着月朗风清的夜喝下的啤酒,记住你走在日头下汗湿好几次衬衣的韧劲,还有那些没能完成的路途,它们都写着你曾用力去抵达那你年少时的梦。

我们有没有变成更好的人?到了我这个年纪变得一点都不重要。我只想知道,漫漫时光,亲爱的拾叁,你有没有努力活成你自己?

晚安。



像喜欢夏天一样喜欢你


年少时的夏天,大约是16岁的样子,在母亲租住的房子里失眠,午夜洗完的长发还在滴水,赤脚走在木地板上,坐在厨房的椅子上边喝酸奶边看岩井俊二的小说《情书》,看完时正好天边泛白,我将灯关掉,从窗户看出去是一片空旷的平地,不远处有一棵很高大的树。

大概人永远会记得人生的某些片段,它根治在内心深处,平静祥和,有着真正的生命能量,不以时代变迁而不见;而我真的喜欢那个片刻——木地板、一本难求的好书、夏天、难得的独处以及远处的大树;所以后来无论生活在哪座城市,租房时我永远偏爱二楼并且窗外有树木的房间。

 

再久远一点,时间倒回13岁,初中二年级,家庭遭遇变故,原本的世界开始分崩离析。心中盛满破碎和痛苦,以及在情感世界里苛求尊严而不得的捉襟见肘。犹然记得那一年我变得格外沉默,也更喜欢在课堂上拿出草稿纸爬格子,我的同桌则负责提醒我老师来了以及帮我数小说写了多少字。那时初二升初三的暑假都需要补课,家里因为担心用电脑影响学业早早就把网线拔掉了,而未成年连网吧都去不了。我则在放学之后步行一站地去一个黑网吧里上网,从书包里找出来课堂间写的草稿,一点点誊写到萌芽论坛上。在一片游戏的声音里,只有我一个人慢慢打着字。那时我们没有手机、没有电脑、甚至没什么钱能买书,只有心中对于倾诉以及分享的渴望,渴望这个世界还有人能够理解你,渴望这个世界还能有人与你同苦共甘。隔着荧光屏能对你有所回应,知道你此刻的破碎和痛苦早已无力承担。

 

我们忘了,忘了文字世界在最开始给你带来的快乐,只不过是茫茫人世有人能懂你这件事,确凿存在。

 

人生真的很像选择一个角色,进入一个房间打比赛,游戏的初衷是让你看清楚墙壁上的文字,可是对手实在太多太强大——所有人都在挣钱,所以你也得拼命努力这件事第一击就将你胖揍,还没应付自如;紧接着成家立业的焦虑紧跟其后,仿佛不在30岁之前结婚生子简直不配活下去;觉得焦头烂额,觉得无法喘息,对手实在太强大,紧密的冲击,让你忘记了墙壁上究竟写着什么字?我进入这个房间之前我的初心是什么?我还能对这个游戏乐在其中吗?

原来成年人的世界一点也不比少年的痛苦要轻松,如果一定要分出个伯仲,我想我还是给成年人投一票吧,毕竟连梦都不做了,怪可怜的。

年少的时候真的很喜欢夏天,觉得夏天充满了生命力,磅礴浓烈,大雨在夜里倾盆而下,下水道的流水声像在弹琴,梧桐树簌簌抖动仿佛悲鸣,坐在窗前听雨总是能久久不去。

 

5月12日。汶川地震十年了,饭否十一年了。十年前地震时我旷课刚从家里出来,走在步行街上看见很多人站在路上抬头看,进了麦当劳之后收到信息说地震了,却不知道震中是哪里。那一年我18岁,即将高考,想去杭州读大学,喜欢穿长裙。

若你今日问我觉得人生什么最可贵?我觉得是少年心最可贵,这一路我真的见够了世俗的虚伪,见够了两面三刀见够了为了利益蝇营狗苟的人生。连我自己都一度忘却了墙壁上字,几年又几年盲目地狂奔。

不是对人世及心底美好没有觉知,而是这个时代实在是太快了,周身声音实在太嘈杂,让人总是不由得怀疑自己,是否想要坚持的事情真的太儿戏了?在与他人的比较中,在前提条件的命题中,我们忘了曾经有许多事情曾经给我们带来过无条件的巨大快乐和安慰。

呵护那颗少年心,在鼓噪的现世藏着它安静前行,默默努力,怀揣着它好比藏着一个珍贵的秘密。

我像喜欢夏天一样喜欢你,因为你一直以来赋予我的强大生命力。

晚安。


如何与强势家庭割舍?


杭州大雨,加班回家的夜,乘同事的顺风车,依然让他在小区门口把我放下来,从小区门口往家走需要大约十分钟,杭州西边的小区绿化很好,雨夜里我抱着一大袋新买的猫粮走走路,就像一个将内心清空的过程。

回家已经十一点,换床单、拖地、擦桌子,总有人问养猫的人怎么还用白色的床单?怎么应付掉毛季?我的答案是,勤洗、勤换、勤收拾。越是年龄渐长,越是明白你想活得舒服,就不能怕麻烦。卸完妆之后,铺开瑜伽垫运动二十分钟。最近生活有很大的变故,习惯性的将挫折揉成一个饭团,不声张、不鼓噪,默默吞下,眼泪留给漫漫长夜。

越是人在低谷时,越应该沉下来,冷静下来之后,向内寻找答案,把过往所做之事仔细盘剥,回顾那些大张旗鼓的咄咄逼人的过往情节。夜不能寐的时候,我总是在想——我想要什么?现阶段我能做什么?我的期限在哪里?

我知道人生不能类比重庆森林里的凤梨罐头,过期了就不能被保留。但是不可否认的是,所有人所有事,真的有它的时间,所谓机缘,也许不过如此。

给自己制定了许多的小计划,比如改掉拖延症、每周运动三次、每个月至少读两本书、每周至少写一篇文字、今年考下来驾照、少说话多做事、减少无意义的社交……

最近在看武志红的《为何家会伤人》,是本好书。很多事情,我们只是默默承受了结果,却远远缺乏了解其成因的能量。

有人问过我:如何与强势家庭割舍?其实首先是舍的动机,然后才是割的行为。看这本书的时候,我回忆到自己17岁时的一个夜晚,曾痛哭长夜啜泣到无法呼吸,立志此生不再为任何人活,只为自己活着。起因不过是因为,同是十月生日,我生日的时候无人记得,而月末我同父异母的弟弟过生日的时候,半夜我回家看到桌子上摆着生日蛋糕。看《为何家会伤人》的时候,我才突然有点庆幸,我的命运是以一种很残忍,甚至很粗暴的方式来让我有舍掉依赖父母情感的动机的。人其实是很可怜的动物,中国然犹然,一生对爱羞于启齿,一生囿于其间,装作毫不在乎的样子,而大多行为甚至人生都是拜错爱所赐。

可是这世间哪有不受伤害的成长呢?武志红提到挫折商,然而我们这辈人的父母又有几个懂这些道理呢?他们也是第一次当父母,给了他们命运当中所能给予的最好的一切。

人生至此,只觉得还好跌跌撞撞,苦不堪言,我们都还是长大了,并且有能力懂得一些我们父辈未能了却的道理。

然后再来说说如何与强势家庭割裂,首先问自己三个问题——能否有完全经济独立的能力?能否在大片独处时间里仍觉愉悦?在所有家人斥责时能否相信自己内心的声音?

我刚去北京第一年的时候,住过地下室、在餐厅打过工、挤过两年早高峰的地铁、在午夜的自习室看书到全身冰凉,在这种情况下都不想开口管家里要钱。那两年我心中的信念是,你想要的生活没有捷径。

当你又想过的很舒服,不走出自己的舒适区域,又想割舍与强势家庭纽带的时候,我只想说人不可能什么都想要,也不可能什么都得到。当你想要自由的时候,你就必须承担与之对等配比的孤独和苦楚;如果你想要的是舒适,那么你就要承受被约束的感受。

当然人生没有绝对,开放式的命题你想答什么想怎么答都可以。

而我只想说一声,晚安。

花魁当了十余年,其中心酸无人知


两年前的三月,我写过一篇文章说:亦余心之所善兮,虽九死其犹未悔,那之后的故事再未对谁透传。即使是写作者,也有不愿为人所知的秘密,只愿三缄其口,只愿这世界的人对我的内心世界一字不读。

其实这个世界真正能够将人打动的事并不多,有些人生的情节跌宕的就像假的一样。我有时候只想把自己在人群之中掩藏好,抹掉一身的棱角,努力做一个在正常人生轨道里面目模糊的路人。

大概认识你已经有十年了吧,你说不止,说在08年更久之前就知道我。而我印象里只记得那个鼓浪屿的台风的夜,人永远不知道人生某个不经意的场景,看起来百无聊赖,却决定了你的一生。我们在因缘际会里错失,又重逢,反复验证是否非对方不可,无比决绝的掉头离开过,几乎在人生的每一个阶段都有高度相似的境遇。一如两年之前我写虽九死其犹未悔,可是我哪里来的九条命呢?

人生中推翻自己又重建自己的过程,实在是觉得厌倦。仿佛是一个在环形赛道里不停跑步的仓鼠,永远不知止步的循,又环何止是一种愚蠢。

人们对于缘分有许多种解释,佛教的、占星的、心理学、吸引力法则等等等等。而对于我来说,是曾五年没忘却的一张脸,是艰辛的重逢,是在漫长时光中相爱相杀,带着强大的能量恨不得毁掉彼此。我们的意志力里,写着80%的相似,血液里都充斥着好斗和好胜。

人尚且难与自己共处,又要如何与另一个自己共存呢?

像是独自穿越一条蛮漫长的隧道,仿佛永无尽头,觉得漆黑孤独。我们是很后来才明白,原来爱才是最冷的,才能控制一个人,永远被打败,或者永远不被打败。你不知道它什么时候会像铠甲一样保护你不受伤害,什么时候又会被它一把冷刀直插心门。

而我只愿你保护的时候懂得感恩,你被伤害的时候有长夜供你回温,有一场微醺的醉酒,和一个懂你的人。

人世漫长,我想讲些话,有人听的时候规劝他人,没人听的时候安慰自己。

安。


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你的荨麻疹都是你的不快乐

现在都还记得,大概是前年一个普通的夏日夜晚,后背突然起了一片蚊子包,以为房间进了大型蚊虫,痒醒之后擦了一点薄荷药膏,辗转数小时之后才慢慢睡去。之后便一发不可收拾,身上一片片的起红色疹子,然后才后知后觉的去医院检查,才知道是急性荨麻疹,服了抗组胺药片之后能够消停一两天。之后急性荨麻疹转慢性,经常开着开着会脖子和脸突然肿了,起一片瘆人的红疹。

查过敏源,对尘螨过敏,吃西药,吃中成药,吃中药,吃民间偏方,给家里装空气净化器,每日入睡之前给床铺吸尘,仍一片片的起红疹,严重的时候感觉自己就是一只不停挠痒痒的猴子,从不知道原来痒也能折磨的人夜不能寐,生不如死。

查阅资料,许多荨麻疹病人十几年如一日的依赖抗组胺药物,两三周就须服用一片,其药不仅长期服用易产生依赖性,并且副作用繁多,而我不愿意做一个终日依赖小白药片的人。

半年之后我开始放弃挣扎,只有在极度忍受不了的时候才吃抗组胺药,随身携带止痒药膏,凌晨痒醒就去浴室对着镜子擦炉甘石洗剂。

荨麻疹对我的影响很大,它是身体给出的一个不可忽视的信号,反复敲着警钟告诉我,身体已经不可负荷日常生活的压力和不快乐。

那一年生活有许多的变故,加上长期加班、公司新搬的办公大楼、生活压力、没玩没了的雾霾、失眠,我时常觉得腹背受敌,无论过去的生活将你锻造的多么强大,永远有比你的强大系数更高难关横在你的面前,让你觉得自己是如此的弱小和无能;那一年我在北京已经五年,我刚去北京时说给自己五年时间已经期满,我是一个活在自己设定框架里的人,制定了一个计划便会一直在框框里苦耕不辍,即使一败涂地,低迷一阵,也会重回战场。我总是觉得,人可以被打败,却不能被打倒。

我开始质疑是否一定要在北京生活下去,我当初给自己设定的职业规划,是否能够如愿的满足我选择不同级别城市的需求?

人不快乐的原因种类繁多,在纷繁宇宙当中游弋的星辰宇宙,仿佛空气中漂浮的尘埃一般,这世上有许多的方法论,我们的心和际遇也如同尘埃一般无常,在定和不定之间不停摇摆。

荨麻疹病情反复一年之后,我下定了决心搬来了杭州,南方的雨润包裹了我,空气质量也比干燥的北京好了很多,五月杭州入黄梅天,连绵不断的雨水。我经常因为空气湿度太高,而辗转不能眠,待业的那段时间又吃了一个疗程的中药,然后奇迹般的荨麻疹开始慢慢好转。时至今日,会在甲醛超标、重度雾霾、心情极度不好、身体状态差时偶尔起一些,其他时候已经能够像常人一样生活。

然后我慢慢发现一个身体的规律,就是排除客观环境因素,我在心情紧张、焦虑、不快乐的时候,荨麻疹会一宿宿的发作。有时候真的很想跳脱出现在的生活,反观一下自己,那些我们产生负面的情绪的人事是否真的值得这具珍贵人身付出这么大的代价。心肝脾胃肾发肤体表都在怒吼着告诉你,它为你的头脑承担了多么大的痛苦,而你仍无知无觉的身陷其中无法自拔。

人生在世可能真的是一场修行吧,修身修心修事,在细微之事中参悟,愿你我都有不错的体会。

早安。

一间自己的房间

北京 书架北京 爱粉色北京 宅北京 那年流行的小串灯北京 想要一个写作的区域北京 关上灯写小说北京 穿过几次就扔掉的毛衣北京 周末做个手帐送心上的人北京 那时还不懂断舍离北京 养了一只脾气很好的猫北京 一个时代结束了杭州 一个时代开始了杭州 家附近的河道杭州 还没收拾好的房间和少年十一狼杭州 买了一个不实用的懒人沙发杭州 收拾房间杭州 剪了短发只能和猫玩的失眠的夜杭州 凌晨4点失眠看书杭州 7月我买了一辆小摩托杭州 少年听雨杭州 秋 少年娶了童养媳杭州 一起看集美剧杭州 一起看雪杭州 睡前读书杭州 住一年了 换个布局


维吉尼亚伍尔夫写过一本书叫《一间自己的房间》,说实话,我没看过。

但我始终觉得一个女性在漫漫一生当中,从任何一个阶段能可以抽身出来独住一些时日。犹然记得龙应台曾做过一个比喻,大致措辞已忘却,大意是年少时像是与小伙伴们手牵着手,在森林里一起往前走,年龄增长,能牵手共赴的伙伴越来越少,森林也慢慢过渡成灌木丛再到田原抑或戈壁,到最后只剩下你一个人。

独住,其实甚至不能够代表独立。即使某天你真的能够经济独立,甚或你都不能保证你是精神独立,倘若侥幸你在经济和精神都双双发展到位,你都不能够保证自己是人格独立的。

早些年我刚开始在北京工作的时候,非常爱看高木直子画的《1个人住第5年》,整个1个人系列我都很爱看。1个人住第10年,1个人去旅行等等……

也许像我们这种固执己见离开家乡,在别处求生存的女青年,除却追逐自己想要的生活之外,也真的是希望甚至是喜欢人与人之间保持一个客气的距离吧?

一间自己的房间是重要的,它为你遮风挡雨,在你全伐崩溃时,将你对全世界的失望小心收藏,抚慰你在长夜中痛哭的泪水……它知道你害怕雷声,所以用窗用歌声将它们隔绝,所以用一帘幽梦将你的疲惫击退;它承载了你天马行空的想象,和不为人知的白日做梦,你的暗恋、你的暧昧、你的自负和自卑、你的绝望像一瓶正好的女儿红,你想与青春说一句千杯不醉。你在这盏窗前听雨,赏花,观月,思念一个人的时正好有一躺航班从你的屋顶飞过,落寞的时候则听见远处烟花坠落,清晨五时鸟声清脆,你的猫开始在房间里追逐玩耍,它不理你一宿的旧梦,只想贪欢。

这一间自己的房间是重要的,它几乎是你生活的全部承载,是你于这茫茫人世的栖身之所。

我一个人住已经4年了,无论是东五环的北京,还是西溪以西的杭州,我租住的房间都不大,不到二十个平方,我喜欢住在二楼,因为喜欢从窗户望出去能看见树。从树的状态,我能感知春秋的变迁,北方的树从11月到次年4月都是光秃秃的,那些年我一直怨自己这么讨厌冬天的人,居然生活在一个冬季长达5个月的城市。我基本两年搬一次家,早年开始自己住还很爱囤东西,新欢不断的卖,旧爱也不愿意扔掉,小小的房间里非常逼仄。后来看了《断舍离》,才幡然醒悟,留着那些不再穿的衣服,对物品对自己其实都是一种不负责任,人一生能够爱用和用到的物品实在不多,你纵有一橱的衣服,最爱穿的却总还是那么几件;你学富五车博览群书,爱看的和对你影响至深会一再翻阅的书也就那么几本。我们这个年代哪里还会物资匮乏呢,而是在纷繁之中精选挚爱,年轻时做加法无所谓,越是年纪渐长,减法才是难事。

从北京搬来杭州,我几乎扔了半个家,剩下的那一半的一半开车运来杭州,剩下的快递寄了六箱。北漂六年,最后只剩下六个纸箱,而我抱着我的猫,坐上副驾再也没有回头。

杭州的冬终于没有北方的漫长,3月的窗前开满樱花,充满让人想要相信生活的生机。而大多时候是连绵的雨,听说杭州是个盆地,四周群山围绕,雨水与雾都多,倒是狂风少了。西溪附近春来之后,到处都是养眼的翠绿,好像活得再灰头土脸,在清晨抬眼望去树杈的片刻,都觉得犹可希冀。

晚安。


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所有想要在路上或者已经上路的人们,你值得这部电影


美国人其实喜欢拍一些恰到好处的巧合,和皆大欢喜的结局;他们的文化里有一种乐观的情感内核。

在路上的电影看过许多,这么多年过去,在逆境时常常想起来的一是《涉足荒野》,再就是《朝圣之路》。关于内心层面的需求,关于情感的割裂和断层。而我们的电影还处于炫技的阶段,远远没有抵达探讨的层面。 

徒步,撇开装备、抛开路线,它无非是你迈开腿不停走路的一种行为,你背上的背囊是你最忠诚的朋友,长路漫漫,终点是否重要?当然重要,它是你在脚被磨出众多水泡、脸被晒伤、精疲力竭时的唯一指望。

我觉得人在行走时,能拥有高质量的独处时光,很多的问题会浮出水面,很多的答案亦能水落石出。当你远看茫茫山脉,葱郁森林,浩渺的天际和无力抗拒的横风,方能自觉人生的短小。

片段里汤姆晚年丧子,他动身前往法国想要取回儿子的骨灰和遗物,脑中不断闪现送别儿子丹尼尔的场景,他觉得自己永远无法懂得丹尼尔为什么要断送良好前程,去走什么圣雅阁之路?徒步的意义是什么?他不懂,他只知道这条路夺走了他的儿子。

你不在文明世界里摸爬滚打,一定要去过一种嬉皮士的生活,在汤姆眼中原本就是一种逃避的行为。

圣地亚哥朝圣之路,公元1世纪,耶稣的十二门徒之一圣雅各伯(法语为Saint Jacque,西班牙语Santiago)在西班牙布道七年之后,于耶路撒冷殉教,他的门徒经过千辛万苦把尸骨运回西班牙,埋葬在圣地亚哥,之后便湮没无闻。9世纪时,圣雅各伯之墓如神迹一般地被偶然发现,随后便吸引了如潮水般的信徒前来朝圣。渐渐地,来自欧洲不同地方的朝圣者,形成了一个被称为圣雅各之路的复杂的路线网。

有时候人们是因为宗教行走,有时候人们是因为信仰行走,更多人因为自己迷失了而走。

剧中四个人,让我觉得这种人物设定简直暗藏某种隐喻。一个想要减肥的胖子,一个几乎话痨成疾的作家,一个特立独行的女人,还有一个闷声不吭的汤姆。

我觉得《朝圣之路》在某种程度上比《涉足荒野》更为朴实,没有那么多大灾大难作为人生背景的铺垫,先开始走着的是一个父亲,慢慢的,走到几近尾声之时,是一个人的独立行走。

这几乎就是行走的全部意义了,无论你的初衷是什么,你总是能够在这漫漫征途之中,找到自己的信仰,它无关宗教,只是给了你一个锚点,让你在茫茫人世之中,知道改从哪个经度哪个纬度,去看这个缤纷世界,它甚至给了你底线,也给你了归途。

所有想要并且已经在路上的人们,你值得这部电影。

晚安。


在最儒雅的城市里过最繁忙的生活


杭州的春天,像是一个爱哭的女娃娃,有热情快乐的晴空,也有委屈巴巴的绵绵雨水。

转眼来杭生活就快一年了,已经很少回想那个连夜开车驶离东五环的夜,内心有声音在狂吼,说着不要回头。

那像是六年的青春在你身后跟你说,你走吧,反正你总是要走的。

我住在西溪往西,一间向南的二楼房间,带着我的猫,他有一个侠客的名字——萧十一狼。原先离开北京其实谈好了工作,一家小公司,不错的薪水,不错的职位,当时满心厌倦大公司,想去二线城市悠闲度日,读书喝茶写作赏花。结果抵达当日清晨8点接到朋友电话说公司开始裁员,你要考虑是否接这个offer。人生真是不缺意外,我说我家都搬过来了,你跟我说这个?

那时的茫然不愿赘述,随意在城西租了房子,抱着猫浑浑噩噩的在梅雨季节里泡发自己。


听雨,醒来;听雨,睡去。

仿佛全世界的茫然和质疑都由我承包,做什么好呢?能做什么呢?是继续选择去小公司?还是索性咬咬牙又去大公司得了。

对于一个A型天秤女来说,生活是没有容易的决定的。我站在人生的肩膀上,畏手畏脚,不知如何处置这一生。

后来的选择大家都知道了,朋友说我就是从一个坑里跳到另一个坑里,而我直到面试的时候才知道原来我随意租下的房子离现在的公司居然只有5公里。

好像一切都是出于巧合,命运是这么的固执。

我怎么想也没想到,从一线城市回归二线城市,却迎来了职业生涯里最繁忙的工作。

忙到什么程度呢,十一点到家是我的日常,2点还在写方案也是每周必备。

 

我怀疑过,并且仍在怀疑着。

我怀疑生活方式是否只有这一种选择,过度的忙碌是否也是一种懒惰。

人对自己的天赋转过头去五年又五年的回避,在繁忙的格子间里试图扮演一个职业女性。人长大之后真是太容易活成自己曾厌恶的模样。

我的经验是生活没有容易的事情,你耕耘在哪里,也不一定收获就在那里;但若你没有付出,就一定没有收获。脚踏实地也不一定可以,你还要有战略,战略好不容易蒙对了,也还是不太行,你还得有战术。

有时真的好想推开一切,想说我一个文艺女青年,能不能活得出世一点,我一定要把自己浸泡在俗世之中不能自拔吗?泡到灵气全无,泡到天赋尽失,字不再写了,也不再出去旅行了,身体就像是一部只知道上班的工具。 

我当然知道我想要的生活,没有捷径。

透不过来气的时候我会坐两站地公车到西溪里散步,在猫的天空之城买本书,顺着林荫漫步。这座城市三步五步都是美景,春天的散漫,夏天的浓郁,秋天满街的桂花香气,还有我惦记了6年的我的那口湖。

 

因为在家的时间太短,去年十月的时候我给十一狼买了只童养媳,取名九妹,有人问为什么叫这个?我说因为那首歌啊,九妹九妹,漂亮的妹妹。还有人问一只猫顾起来就够烦了,为什么还要再养一只?因为我每次午夜回家的时候我都能感受到,因为缺乏陪伴,十一狼的抑郁和孤独。人生已经够孤独了,我不想我的猫也这么孤独。我既然养了它,就会给它我的能力范围内最好的生活。

这就是我来杭州之后的生活,有偶然,也有它的必然。而我想我真的不该目标导向太强,这些年我都过的太用力了,为什么一定要做一只逆流而上的鱼呢?为什么不能顺势而为?在我整个青春期,我都在与生活奋力抗争,做了那么多的加法,我现在想做做减法。 

人不能活在别人的评价里,更不能活在自己给自己的标签里。

安。

有缘则住,无缘则散

时间不知道为什么变成了一种沉没成本,所有的秘密都变成了痛苦的帮凶,你知道你一定是那个打落牙齿和血吞的人,在水珠落下的片刻,你质问自己,何时开始爱变成了道德绑架自己的直接理由?

我确实是一个会较劲的人,和命运较劲,和境遇较劲,和世俗较劲,和我不服的一切较劲;年轻的时候觉得自己心如平地跑马易放难收,身如卒子过河只进不退。

印象深刻看过一期奇葩说,蔡康永说人成熟之后,不是不恨了,不是不痛苦了,只是时间久了,我们决定算了,不追究了。

一句算了,几场泪崩。一场青春,不是没有坚守过,不是没有追逐过,不是没有不怨,不是没有成宿的失眠痛苦愤恨过……只是时日远去,人在破碎中捂住心脏生活,慢慢被人事折损和消磨,慢慢的你觉得算了吧。

人要忘性大一点,才能生活的比较平静愉悦吧。少走一点心,少追究一些,放过别人,也原谅自己。

这世间境遇流转的这么快,有什么事是必须的呢?有缘则住,无缘则散。

愿你总能早安。午安。晚安。

算了

听说人都是趋于利好的动物,不知道利好主义者如何解释这世间确实存在无悔的付出,痴心的等待,无上的荣耀,和自我的牺牲。

不知道是谁在你失眠的时候,用一句句低吟浅唱安抚你的累累伤痕?谁让你落泪,又是谁能够替你擦干眼泪?如果你注定在26岁和21岁爱上的是同一个人,如果这不是宿命?那么是不是巧合?如果只是巧合,怎么解释这种起承转合?

生活是否真的有一种暗喻,如果有那么是否有规律可循?有没有数据支撑,能不能落成方法论?可否有应对的诀窍?

如果什么都没有,只凭一腔凛凛的气势,我们能不能输的不要那么难看?我一生如此争强好胜,最终不过是害怕输的太难看罢了。

你说这是一个关于选择的故事,我说这是一个关于等待的故事。等着等着,就什么都不再想讲的故事。那些暗藏在岁月沟渠里的爱恨,那些受过的委屈,像是你走在冬季烟雨濛濛的凌晨街头,只能默默的走着,连一句责难都不愿再说出一句。

我们不是不恨了,不是不爱了,不是不痛了,只是时日远去,人事全非,路长且苦,于是回转时我们……算了,不想再追究,也不想再深究了,也只是觉得累了,所以不说了。

愿总会有人为你擦眼泪,晚安。

你好,梦旅人

土星离开射手座,来到摩羯座,上一次这位号称最严厉的老师停留在我的星盘里时,我只有21岁。土星在天秤座的那两年,我过得苦不堪言,二十出头的年纪,总觉得前路茫茫,不知道明天在哪里。

其实活到我这个年纪,已然没有了那些年少的躁动和愤然。人生最大的恨意,往往不是无所事事、不是茫然无措,而是一次次对自己的失望。

我时常想,几近而立之年,在大多同龄人逐渐安定下来的时候,为什么我的内心总还是有许多的疑惑挥之不去?对于生命的,对于生活的,对于理想的,对于不能理想的……我们总是抱怨身处的环境多么淤泥,这个世界仿佛与我们有无数的亏待,不能抽身又不想深陷。

可是这个游戏的难度不就在于,你知道出淤泥不染很难,可是如果不难,为什么还要去做呢?你知道保持初心很难,你总是会被这个房间里的怪兽打倒,而忘记自己的目标,可是如果不难,谁又要一早就信誓旦旦的立下初心呢?

很多年前那个夜晚我们也曾秉烛长谈,我们说现在不是出世的时候,因为我们涉世未深,尚且没有资格谈论出世。

人世又是将人怎样的打磨、把玩,而时日远去,我们是否还能如赤子一般死守初心的碧洁不为任何诱惑屈膝?

我不知道我为什么要坚持,可是我也找不到理由说服自己放弃。

然后时间又回到了那个我总是号称自己很倒霉的2011年,我只是想找一个安静的角落写写字,这么多年了,当你觉得人生面目可憎的时候,总还有文字的一隅角落,可供灵魂栖息。

就让我少写一点,但是写的真一点吧。

祝你早安。午安。晚安。

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