用我肩口的棉糖湿润你心中的暖伤。

我住在河坊街深处的吴山驿，总是逛到深夜回来，从鼓楼下出租车，深夜的河坊街有种诡谲的美感，仿佛有人在吟唱：良辰美景奈何天，赏心悦目谁家院。

住的房间有深绿色的窗帘和窗，手机信号差到收不到讯息，也没有网络。凌晨在殚精竭虑里勉强入睡，每每醒来心脏都有强烈的压迫感。

杭州是一座爱也不能恨也不是的城市，不像南京给我的感觉只有浓烈的生活气息和更强烈的痛感。西湖还是那么美，美到雾霾中的午夜，我都有绕着它走一圈的冲动，那么多的回忆，几乎可以溺死其中。

回过头来发现自己奋斗了这么多年得来的生活，非常的荒谬，有一种不能启齿的绝望。我问朋友，活到25岁才发现自己没有能力面对这破碎的人生还来得及吗？

重游大学的校园，看到彩虹楼的刹那居然哭了，走着走着又觉得心安。吃自己曾经爱吃的食物，餐厅老板居然一眼认出自己，去自己爱的理发店剪头发。可是镜子里的自己，看上去是那么的疲惫，只是过去三年，可是明明老去更多。

南京、苏州一路回到杭州，就像曾经的自己站在对面，只觉心如暗室，塞满了逼仄。

删除和回避，相较于面对来说总是比较容易。这些年总是强迫自己面对，强迫自己迎难而上，强迫自己忍耐，强迫自己更加强大。走到今天，只觉得能量透支，只想用一走了之来结束这一切。觉得很难，觉得不被理解，觉得孤独甚至觉得无能为力。

2011年7月1日我离开南京，5月我离开杭州，过去这么多年都不曾想要重回，那时的离开几乎是落荒而逃。北京是我的收容所，也是我的牢笼，身处其中，埋首于庞大的繁杂事物之中，营营役役，根本没有精力多愁善感。

我像是一个被流放的人，来南京收拾工作上的烂摊子，心惊胆战的只身赴宴，只觉得这个世界太险恶，活了这么多年依然无法习惯。

总是安慰自己，在没有深深入世之前，不要妄谈出世，可是内心却总是在出离。不想面对，却还是被命运逼着直视。

而明日何去何从，今夜仍是不知。

晚安。