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凡是世俗中的,和不在世俗中的,都想去经历经历。

如何与强势家庭割舍?


杭州大雨,加班回家的夜,乘同事的顺风车,依然让他在小区门口把我放下来,从小区门口往家走需要大约十分钟,杭州西边的小区绿化很好,雨夜里我抱着一大袋新买的猫粮走走路,就像一个将内心清空的过程。

回家已经十一点,换床单、拖地、擦桌子,总有人问养猫的人怎么还用白色的床单?怎么应付掉毛季?我的答案是,勤洗、勤换、勤收拾。越是年龄渐长,越是明白你想活得舒服,就不能怕麻烦。卸完妆之后,铺开瑜伽垫运动二十分钟。最近生活有很大的变故,习惯性的将挫折揉成一个饭团,不声张、不鼓噪,默默吞下,眼泪留给漫漫长夜。

越是人在低谷时,越应该沉下来,冷静下来之后,向内寻找答案,把过往所做之事仔细盘剥,回顾那些大张旗鼓的咄咄逼人的过往情节。夜不能寐的时候,我总是在想——我想要什么?现阶段我能做什么?我的期限在哪里?

我知道人生不能类比重庆森林里的凤梨罐头,过期了就不能被保留。但是不可否认的是,所有人所有事,真的有它的时间,所谓机缘,也许不过如此。

给自己制定了许多的小计划,比如改掉拖延症、每周运动三次、每个月至少读两本书、每周至少写一篇文字、今年考下来驾照、少说话多做事、减少无意义的社交……

最近在看武志红的《为何家会伤人》,是本好书。很多事情,我们只是默默承受了结果,却远远缺乏了解其成因的能量。

有人问过我:如何与强势家庭割舍?其实首先是舍的动机,然后才是割的行为。看这本书的时候,我回忆到自己17岁时的一个夜晚,曾痛哭长夜啜泣到无法呼吸,立志此生不再为任何人活,只为自己活着。起因不过是因为,同是十月生日,我生日的时候无人记得,而月末我同父异母的弟弟过生日的时候,半夜我回家看到桌子上摆着生日蛋糕。看《为何家会伤人》的时候,我才突然有点庆幸,我的命运是以一种很残忍,甚至很粗暴的方式来让我有舍掉依赖父母情感的动机的。人其实是很可怜的动物,中国然犹然,一生对爱羞于启齿,一生囿于其间,装作毫不在乎的样子,而大多行为甚至人生都是拜错爱所赐。

可是这世间哪有不受伤害的成长呢?武志红提到挫折商,然而我们这辈人的父母又有几个懂这些道理呢?他们也是第一次当父母,给了他们命运当中所能给予的最好的一切。

人生至此,只觉得还好跌跌撞撞,苦不堪言,我们都还是长大了,并且有能力懂得一些我们父辈未能了却的道理。

然后再来说说如何与强势家庭割裂,首先问自己三个问题——能否有完全经济独立的能力?能否在大片独处时间里仍觉愉悦?在所有家人斥责时能否相信自己内心的声音?

我刚去北京第一年的时候,住过地下室、在餐厅打过工、挤过两年早高峰的地铁、在午夜的自习室看书到全身冰凉,在这种情况下都不想开口管家里要钱。那两年我心中的信念是,你想要的生活没有捷径。

当你又想过的很舒服,不走出自己的舒适区域,又想割舍与强势家庭纽带的时候,我只想说人不可能什么都想要,也不可能什么都得到。当你想要自由的时候,你就必须承担与之对等配比的孤独和苦楚;如果你想要的是舒适,那么你就要承受被约束的感受。

当然人生没有绝对,开放式的命题你想答什么想怎么答都可以。

而我只想说一声,晚安。

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